fang_story

Снова о любимом, о кине ))
Пересматриваю этот фильм второй раз, но с неменьшим удовольствием, чем впервые. Очень приятная картина.

Повествование в фильме идет о лица Хэйли Грэм - бунтарке в худ.гимнастике. Которая показывает изнанку этого красивого, на первый взгляд, вида спорта и организовывает демарш в рядах красной армии спортсменок на чемпионате сша. Описывать сюжет смысла нет - соль не в нем.

Действие показывается глазами главной героини, она очень доходчиво объясняет почему, чем и как этот спорт плох. И делает это красиво, по другому и не скажешь. Обилие здорового юмора, иронии и, о чудо!, сарказма просто поражает. Для западной картины это редкость, как аметист среди фекалий. Видеоряд красив, движения спортсменок снятые не на соревнованиях, а на съемчной площадке, под удобным ракурсом и с профессиональной постановкой, завораживают. Актрисы обаятельны и естественны, без тупой силиконо-резиновой красоты. Есть небольшие психо-сюрреалистические вставки, респект за них режисерищу ) особенно сцена в аптеке, во сне Хэйли - шикарно =)

Даже немного сомневаюсь, что это голливудский фильм. ЗА всё время в фильме: никого не убили, не изнасиловали, не подстрелили, не съездили по морде! И если на экране происходил показ женских тел или произносилась это "лигендарная" фраза "You ok?", то всё это было исключительно в спортивном контексте. Охренительно просто! =)
Короче, "Бунтарка" определенно займет место на моем винте, и займет не зря.

Завтрашний день обещает быть неплохим на события!
Первые занятия на гитаре в ДК и переход на анлим ожидают меня. И что самое удивительное, события то приятные ))
В голове небольшой план действий на завтра, и маленькая кампания на ближайшее будующее. Опять я что-то планирую, пытаюсь выбраться и что-то изменить. Быть может в этот раз мне удастся сплести веревочку наверх, и он не порвется подо мной... Я смогу, на этот раз я просто должен. Хотя всё это слова, но лучше быть в них уверенными, чем постоянно сомневаться.

Тихий и спокойный вечер, давненько такого не было. Как будто снова тянется зима 2009 года... Но нет, сейчас осень, хотя немного изменилось с того времени.

В мае брат вернулся с армии, вернулся от туда, где было мало хорошего, туда, где также было мало хорошего. Проболтавшись в городе до нынешнего времени, он отправился на курсы от местного центра занятости. И сегодняшнюю ночь, я впервые за последние месяцы встречаю один, это возвращает меня обратно к моим вечерам, мыслям.

У нас с ним никогда не было той пресловутой "братской дружбы", гордо воспетой в дешевом кине. Не было братания, особой дружбе по крови и т.д. Были постоянные драки, потасовки, временами и ненависть, в основном моя, так как физические ущемления падали на долю младшего брата. Но всё это было до определенного момента, а потом раз, и мы повзрослели.

Исчезли драки и обиды, появилось понимание друг друга и уважение. Внешне это малозаметно, я по прежнему обзываю его дурацким прозвищем, а он в ответ прикладывает мне кулаком ) Но внутренне всё иначе. Изменилось отношение, а обертку мы оставили прежней, как память о совместном детстве.

И пока, он единственный человек, которого я могу назвать своим другом. Ему я могу изложить практически все свои мысли, не наткнувшись на непонимание или смех. Но это не означает, что мы с ним делимся всем, что вращается в недрах черепа. Нет, это и не нужно.
И сейчас, когда брат пробует себя на новом поприще, я искренне желаю ему удачи и попутного ветра.

День знаний неотвратимо приближается. Школяры помладше благоговейно смотрят на цветастые атрибуты знаний, купленные намедни родителями. Те что постарше грустно вздыхают и пытаются вспомнить, куда же они закинули этот грёбаный ранец? Как всегда, как везде.
И мне немного грустно, когда я думаю и вспоминаю об этом времени. Хотел бы я вернуться в свой 11 класс и многое изменить, очень многое. Но ход времени неумолим, и пройденное оставляет лишь воспоминания. И всё таки немного грустно.

Сентябрь напоминает мне о своих ошибках, ведь я мог бы сейчас быть счастливым студентом-очником, выпивающим со своими одногруппниками-второкурсниками где-нибудь в Иркутске например. Понимаю, что об этом глупо думать, рассуждать и сожалеть! Но ничего не могу поделать, мысли цикличны. Перфекционизм в сочетании с ленью дает отвратительные ощущения. Надо что-то делать, менять, куда-то ехать, бежать. А я здесь. И этим всё сказано

Правда, есть и положительная сторона серебряного месяца - снова начнутся занятия на гитаре в ДК. Да здравствует рок и утробный рык электрогитар! Уверен, это будет помогать. Приятное общение, музыка, гитарные партии. Как всегда, обещаю бороться с ленью и вносить перемены хотя бы в свой навык игры на гитаре.

Хочу такой девайс: вживили его тебе в мозг, и он всё более-менее стоящие мысли из головы переносил в блог. Делел эдакие дупликаты в том варианте, в котором они вьются у тебя в чердаке. Ну и парочку расширенных функций встроить, чтобы неугодные тебе в данный момент, но интересныев целом (а такие приходят именно в то время, когда нужны другие мысли =) ) мыслишки сливал в блог. Ну и т.д.
Убита куча зайцев сразу (Дед Мазай бы прослезился) ! И в голове порядок, полный. И жить будет проще.
P.S. И не забыть приделать кнопочку Del

Из моей головы,
Где сферой становится плоскость,
Где то горит феерверк, то тлеет свечка из воска,
Где музыка Баха смешалась с полотнами Босха
И не дружат между собой полушария мозга.

Где крутиться строчка, одна днем и ночью
"ВАЛИ ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ ОЧЕНЬ СРОЧНО"
И вместе с собой забери о тебе мои мысли
Чтобы Богу не показалось, что мы в этом мире слишком зависли.

У каждого свои проблемы и страхи. И с высоты твоей позиции она кажутся тебе актуальными или глупыми. По ним легко можно рассуждать, что за человек живет с ними.

К брату приехала какая-то девица, и он уже сам не рад этому обстоятельству; статус приятеля сетует на отсутствие нужных кондомов в магазинах; отец, в тысячный раз нажаловавшись на работу и начальство, мирно посапывает на диване; знакомая по ВРД лежит с ангиной; мама, не афишируя, пьёт какие-то антидепрессанты. А я сижу в своей обычной, чуть сгорбленной позиции, в наушниках и наслаждаюсь музыкой. И мне не особо-то интересно всё выше написанное.

Есть вещи, которые меня пугают и немного страшат: смерть моих родителей или ещё нескольких относительно близких мне людей, да и момент когда помрет мой бестолковый, но любимый пес тоже будет достаточно трагичным. Но всё это, так или иначе, связано со смертью, а она, как давно известно, неизбежна. И остается только смириться.
Но есть и то, чего я боюсь. Просто боюсь, и очень надеюсь, что такого никогда не случится, не произойдет.

В плей-листе по-прежнему красота, трагизм и тяжесть электрогитар. А значит, эта "Beautiful Life" продолжается

Тяжело и мерзко, а ещё очень холодно. Холодно внутри себя. В голове постоянно одна мысль "нужно выбираться из всего этого, искать выход, пути", она то начинает бешенно пульсировать, то растекаться ледяной водой. А я не вижу пути... Надо заниматься, вкладывать в себя - знания, способности. Нет сил, лень. Хочется не просыпаться.
Не нахожу понимания вокруг. Нормальные люди звонят кому-то или встречаются, и вываливают всё своё дерьмо на друзей. Видимо, я не занесен в списки нормальных. Хорошо, есть этот блог - пусть лучше поток дерьма плавает здесь, чем будет плавать в душе. К черту всё, надо писать то, что считаешь нужным. И насрать на всех, всё равно я давно уже один.

Хочется всё свалить на тяжелое время. Выйду ли я из этого состояния, выберусь ли из этого места, изменится ли моя жизнь? И где черт возьми живут эти ёбанные феи, которые по взмаху "волчебного" бревна дают ответы??? По ходу, они пошли на соус.

Да и какие у меня проблемы? Почти на всё я сам могу дать объяснения и ответы, и от этого тошно. Отчего же блять я такой умный и понятливый? Что мне это дает? Да ни черта, ровным счетом. КПД от моих знаний ноль целых, шиш десятых. И нет помощи, нет поддержки. Всё всегда в себе. Любовь, дружба, понимание - всё это выдумки, чувства из говенных фильмов. Любовь? Самообман и иллюзия, да гормоны в кровь. Дружба? Эти 6 букв, аккуратно уложенных в это слово, начинаю ненавидеть. Понимание? Это понятие настолько лживо, что и не стоит говорить.

Это всё этот ебанный город, эти люди, это окружение. Надо вырываться отсюда. Вот только изменит ли это что-то? Хотя бы вид из окна, а это дорогово стоит.

Тяжелое время. Как много вопросов, если абстрагироваться от всего этого говна, и внимательно рассмотреть каждый, то легко найдется и причина, и следстиве, и решение. Но почему же мне так хуёво? Ждать помощи глупо - чудеса, подарки судьбы, злоебучие феи (что-то засели мне эти феи в голову) водятся где-то в других краях, по ту сторону голубых экранов. А по эту - WELLCOME в наш дерьмовый_и_несовершенный_со_всех_сторон_мир. И самое долбанное во всей моей словесной феерии, что всё это крик в пустоту. Который ничего не меняет: ни во мне, ни вокруг, нигде...
Наверно, в такие моменты становятся наркоманами, неформалами, алкашами, шпаной или ещё чем-то. Я слишком умен для всего этого. И если я не выберусь, то мне видимо просто пиздец.

Тяжелое время. Посмотрим, во что оно выльется

Закончил смотреть этот фильм буквально 10-15 минут назад, и пишу по "горячим следам".

Фильм хорош, не могу сказать шедевр ли это, но в том, что это хорошее кино, я не сомневаюсь. Создатели смогли отойти от той банальной требухи, что было в прошлых фильмах про Бэтмена.
Все прошлые картины по комиксам абсолютно одинаковы - меняется сюжет, актеры, действие, а суть всё та же. Вот он - герой в сияющих доспехах, разящий мерзких уродов направо и налево, и ты знаешь наперед - всё будет хорошо! В "Темном рыцаре" эта фраза настолько преображена, что лучше сразу понять: это не очередной фильм про бэтмена, это Темный рыцарь.
Здесь бэтмен один из главных героев. Не он та главная точка, вокруг которой идет вращение. Нееет, он сам в колесе событий. Здесь планета - Джокер!

Первое, что мне сразу бросилось и понравилось - это атмосфера! Любой, кто смотрит кино не для того, чтобы потискать девушку в кинотеатре и убить время с друзьями, знает, что такое атмосфера фильма. Здесь она мрачна и от неё не веет "хэппи-эндом". Хотя в картине есть все голливудские атрибуты: пальба, взрывы, огонь (об огне немного отдельно). Но это не выходит на первый план и не мешает. Даже взрывы, а это самое больное место любого блокбастера, здесь в меру и со смыслом. В общем, картинка радует глаз, но это ни есть цель.

Главная соль сюжета - это противостояние Бэтмена и Джокера.
Бэтмен: порядок, безопасность, спокойствие.
Джокер: хаос, огонь, взрывы, безумие.
Язык не поворачивается сказать, что это банальное столкновение добра и зла. Скорее, хаоса и порядка.

В фильм погружаешься, так незаметно вроде бы. Но начинаешь с большим интересом наблюдать за тем, что происходит в этом "Готэме". Мне очень нравится отсутствие привязки к какой-то реальности, если бы всё происходило в Нью-Йорке, Лос-Анджелесе или ещё каком звездно-полосатом мегаполисе, было бы не то.
И конечно же, то, что заслуживает отдельного слова - Джокер. Он великолепен, именно таким и должно быть порождение хаоса - развеселым безумцем, с неплохим чувством юмора. Он задвигает летучую мышь на второй план, и занимает первый. И даже если в кадре его нет - все действия и события всё равно зависят от Джокера. С помощью ножа и огня он показвает свои цели, вернее их отсутствие.

Актерский состав гармоничен, именитые актеры и очень хорошо играют. Хит Леджер - вне всяких похвал! Это его последняя роль и посмертный Оскар, Джокер стал лучшей и последней ролью. Гэри Олдмэн, Аарон Экхарт, Морган Фримен и Майкл Кейн - все играют надежно, каждый типаж по-своему интересен, они создают фундамент фильма. Кристиан Бейл - тут менее харизматично, но и сама роль предполагает хождение в маске и битьё лиц.

В целом и общем: фильм надо смотреть. Он заставляет подумать, да и просто приносит удовольствие.

В связи с участившимися просмотрами моей личности кинофильмов, решил это изложить сюда. Буду писать свои мысли по поводу просмотренного, и все мысли гуляющие по закоулкам черепа и внезапно нашедшие дверь выхода, попадут сюда. Всё это будет помечено ёмким словом, которые сейчас в заглавии.

Ведь, кино - это жизнь!

Недавно, с одним моим сотоварищем, мы обнаружили прокат кинофильмов! Ура и ах! Такова была моя первая реакция =) Рад я был, в общем.

Я считаю, что в нашем городке можно сделать из подобного заведения конфетку.
Представьте только: небольшой магазин - может отдельный строением, а может небольшой павильон в ТК;
большой выбор фильмов - старых, новых, сериалов, мультфильмов, своевременная поставка новинок, поддержка качества (то есть не торговать пиратскими рипами с кинотеатров);
простая система работы - оставляешь залог (цена диска), платишь за прокат - обычно это плата за сутки, и сумма довольно небольшая, не кусачая, если кино очень понравилось, то можешь купить - при хороших поставщиках это не станет проблемой;
организовать всякие фишечки - взял пять дисков, за шестой с тебя не берут сумму проката, вести электронный каталог, в который будут заноситься клиенты (контактный телефон, ФИО, электронный адрес, список фильмов взятых на прокат и т.д.), реализовать интернет сайт с тем же каталогом, и новостями о новинках и самых "прокатываемых" фильмах, рассылку на емейлы клиентов и т.д.

По каталогу можно будет легко отслеживать вкусы клиентов, и нагло этим пользоваться. То есть, если девушка берет девчачьи голливудские фильмы, то предлагать ей кино в подобном ключе,если парень пересмотрел всю "Клинику" и "Саус парк", то ненавязчиво предложить ему Хауса и пару сезонов Футурамы и т.д. Ещё взять в продавцы пару симпатичных и милых девушек, и одного некрасивого и умного парня, дабы всё это контролировал =) Потом рекламу в бегущую строку местного ТВ, пару рекламок в местную газету.
На мой взгляд - это будет приносить прибыль. Всё упирается в деньги, как известно =)

В нашем городе всё гораздо скромней и проще, по селянски, так сказать. Маленький бутик (и как метко расшифровал это слово мой сотоварищ - Бывшего Употребления Товары Из Китая =) ) заваленный игрушками, пазлами, плюшевыми животными разных размеров, запчастями на различного рода развлекательную технику, черт подери, даже картриджи на сега и денди здесь есть! ;) Что конечно вызвало легкий припадок ностальгии и стёба. Но не в этом суть.

Ассортимент проката невелик, но в нем есть часть тех фильмов, которые интересовали мою хитрую личность.

Что уже взято и просмотрено, и о чем будет написано: "Побег из Шоушенка", "Список Шиндлера", "Бегущий по лезвию", "День Сурка", "На грани", "Волк"
Есть пара фильмов, отсутствие которых меня очень огорчает - это "Человек Дождя" и "Бойцовский клуб". По злой иронии, оба этих фильма мне ни разу не получалось посмотреть...

Кино - это жизнь.

Вчера и сегодня наш маленький город заполонили нетрезвого вида личности, в основном мужского пола. Судя по количеству бухающих на улицах, пол Желека - ВДВшники, а вторая ЖДшники =) Это конечно бред, главное повод, как известно. Сама тенденция отмечать любую дату бухлом меня не привлекает, превращать простоту в примитивизм не по мне...
Хотя к этой тенденции меня пытались склонить, всё \то происходило довольно банальнейшим способом. По дороге в прокат встречаю двух знакомых парней, судя по их состоянию - явно вдвшники =) Далее происходит незамысловатый диалог:
- О! Здорово, как оно?
- Да ничё, а вы всё празднуете?
- Ага, выпьешь с нами?
- Ооо не, воздержусь.
- Так у тебя же батя - ЖДшник *откуда это всплыло в голове я пьяного тела, я не знаю. Но удивленный "хмык" это у меня вызвало*
- Ну не десантник же.
И пока ребята осмысливали сказанное, в таком состоянии это тяжело )) я одел наушник и пошел дальше.
Люди празднуют, что с них взять =)

День пуст - он не цепляет ничем. Были события, встречи, разговоры, кружки чая и, черт возьми, даже ананасовый сок был. Но день пустой. Уверен в том, что я его не вспомню.
А что я могу вспомнить?
Прошлое строит человека. Узнай прошлое и ты сможешь распутать казалось бы сложный клубок характера. И обилие тараканов в голове, дает понять о насыщенном прошлом.

А что я могу вспомнить?
Да собственно, ничего

Этот пустой день утомляет

В Сибирь нагрянула жара. Неожиданно, как всегда. Сибиряки любят тепло и жару, они практически весь год видят холод и снег. Перемены их радуют. А я какой-то неправильный сибиряк... Нет, нет, я радуюсь теплу, приятному летнему свету, зелени и травке. Но когда всё это превращается в ужасную духоту, постоянные ночные попойки под окнами и давящее Солнце. Тогда очарование сменяется злостью.

И ещё много замешано на характере - летом оголяются девушки, постоянно блуждающие парочки, гулянки. Острее осознаешь своё одинокое положение. Конечно, выход очевиден - что мешает мне также гулять, шарахаться и т.д.? Пробую, и оказывается: что компании не те, с девушками не о чём поговорить, а гулянки заканчиваются одинаково. И ведь я пробовал, честно-честно (оправдываюсь перед самим собой, чтоли =) ), правда это не было смелым шагом, скорее робкие подходы. Сильна боязнь со всей дури наступить на грабли, которая жизнь, с ехидным коварством, обильно подкладывает под ноги.

А ещё, вот интересное наблюдение, по лету на улицы выходит всякая дрянь! Гопники, шпана, просто люди с быдлячей внешностью, пропитые девки, нарки... А вот люди с адекватным выражением лица встречаются гораздо реже - все валят на дачи, к родственникам или ещё куда-нибудь. Понимаю - надо тоже куда-то валить, причем не на лето. Навсегда! В этом городе жизни нет, есть существование. Оно перестаёт меня устраивать, да и не устраивало оно меня никогда. Просто не осозновал.

И остается только духота и пустота. Наверно, я неправильный сибиряк.

Неплохо бы замолчать. Не просто прервать свои словесы на несколько минут, или прикусывать язык когда это действительно требуется. Нет, просто замолчать. Дня на три, а может и недельку. А может и на месяц, полгода... Надоело говорить, да и зачем? Слова двулики, лживы, обманчивы. Мы прячем за этим потоком истину, настоящее. В разговоре слова второстепенны - интонации, скорость, темп, насыщенность, паузы, взгляд, мимика, жесты, положение рук и кистей, расположения ладоней. Это в десятки раз более важные факторы в беседе. Но нет, я говорю - делаю это умело, отточено. Быть может моё призвание? Хочется замолчать.
Выражаться простыми жестами, кивать, тыкать пальцем. Улыбаться, кривиться от горечи, закусывать губу от волнения, закатывать глаза от боли. И молчать. Наслаждаться стихами изысканно наложенными на музыку, но выдавать своё наслаждение лишь легким изгибом улыбки и прозрачным взглядом. Быть может, это даст что-то новое, настоящее? Изменит, уверен.
Думаю, надо подыскать пару методов анализа речи, и рассматривать человека и его слова, как предмет анализа. И молчать.
Ведь головой понимаю - количество слов, оно не ничего не дает, кроме статуса и отсутствия тишины. Одно меткое слово заменит тысячу, и лишь оно имеет вес.
Это схоже с конспектированием материала: взял 5 страниц, и записал в 2, понятных для тебя, в которых видишь суть этих 5. А речь, обратный процесс - в голове, твоей конспект, и ты должен разложить его так, чтобы было понятно всем. Стоп, стоп. Должен? Зачем? Пусть тебя поймут те, кому это надо по-настоящему, для которых и тот "конспект в голове" понятен.
Стоит помолчать.

Полсотни мегабайт траффика за плечами, 4 часа у монитора, музыка для фона и пустой желудок - для стимуляции. Нет, это не Линейдж, просто мы ищем шаблон для сайта. Основательно, качественно, зная, что нам надо.
Тело хочет разорвать, надоевший за годы жизни, контракт с неугомонным мозгом, поесть и пойти спать. Но нельзя...

Нелюблю бриться. Не вижу кайфа шкрябать по роже бритвой, резаться, прикладывать вату с перекисью, потом мазать всё это гелем после бритья. Да и результат меня не особо-то радует - ну было небритое отражение моей морды, стало бритое. Не питаю я каких-то умильных чувств к отражению в зеркале.
Естественно, бреюсь я нечасто . Благо, пока не обрастаю с бешенной скоростью.
На постоянные подколки или советы внимания ноль, на чужое мнение плевать давно уже.
Надо отрастить небольшую щетину, по всему фронту лица. Миллиметра 2-3, аккуратную и ровную.
Добавим брутальности в неяркий образ, бля ))

И снова вечер. Я пью пиво в компании, смеюсь на д шутками людей, с которыми познакомился 15 минут назад. Дышу табачным дымом дешевых сигарет, играю за столиком в карты, разбрасывая колоду между стаканчиками с дешевым спиртным. Обычный вечер провинциальног города, простой воскресный вечер. Он превратится в хмельную ночь, и всё закончится одинаково: кто-то проснется с похмельной головой, с разбитым лицом и головой полной проблемой или не в своей постели, с незнакомой девушкой под боком. Серая проза жизни, обыденная и банальная. Некоторые будут хвалиться, стесняться, бояться. Ничего особенного.
Для меня такой выход "в свет" тоже не принесет новизны. Я просто уйду: найду причину, повод и свалю. Не потому что страшно, или неприятно. Просто не моё. Не моя тарелка. Люди, которые звалятся пьянками и количеством траханных баб, никогда не будут моим истинным кругом, я держу контакт лишь для того, чтобы не стать белой вороной. Не стать чужим, чужой очень часто приравнивается к врагу. Интеллектуальная пропасть, разность интересов, отличное воспитание - объяснений находится много, но сути вещей это не изменит. Человек - это сосуд, который имеет собственную форму и наполняется всю жизнь. Кто же я? Граненый стопарь наполненный изысканным вином или замысловатая амфора с горькой бормотухой? Ответа не даст никто, значит и ждать не стоит.
И снова вечер, привычное одиночество, его хочется внезапно развеять, открыться. Понимая глупость данного, я замыкаюсь и пишу сюда. Сюда можно, нет проблем.
Не жди понимания... ,так твердят и в этом есть правда. Понимания не будет, вернее будет, но не то, которого ты ждешь. Тоже проза жизни, но более горькая, чем пиво из пятилитрового баллона.
Ищи свою половинку... в голове всплыла какая-то шутка проя гугл и яндекс, но быстро канула в никуда. Любовь - красивое слово, воспетое кинофильмами и песенными балладами. Ну так где же ты? Любовь она есть, но сейчас и не здесь. Наверно, я плохо ищу.
В голове борятся разные мысли и стороны - пессимизм, цинизм и равнодушие, злоба и жестокость, вера и свет. Много всего - гармоны играют, или возраст такой. Характер с воспитанием тоже накладывают свой след. Неплохая смесь, жаль приходится глотать её залпом.
Падаю за комп, наушники на голову, джек в колонки и понеслась. Музыка спасёт! Там я нахожу то, чего мне нехватает в жизни - любовь и дружбу, радость встреч и горечь расставаний, печаль и скорбь. Но всё это красивей и прекрасней, музыка спасает меня и в этот раз.
Фредди допевает последний куплет, сейчас лишь он мой самый близкий друг. Песни задевают что-то очень сокровенное внутри, заставляют трепетать и размышлять. И ближе этой музыки ничего нет, да и врят ли будет.
Но вечер кончается, и мой нетрезвый полуночный бред останется незамеченным.

В последнее время образовался небольшой кризис. Не глобальный и экономический, а музыкальный, у меня. Хотелось нового, вкусного и интересного. И качественного, непременно качественного мастеровитого.
Это ведь наркотик, только очень трудно его классифицировать. Для кого-то пустяк - так, заглушить гнетущую тишину упорядоченным шумом. А есть и те, которые живут в ней, и иначе не могут. Не умеют и не понимают, как по другому? Я ближе к вторым. Могу прожить день, два, неделю без любимых мелодий. Поскольку знаю - как потом будет приятно включить пару треков и насладиться ими в полной мере.
Да и если звук не льётся в мои уши, он ведь всё равно идет. Музыкальная память - единственная, на которую жалоб нет. В голове вертятся отрывки песен, насвистываются, напеваются строчки, ритмы отбиваются ногами, настукиваются кончиками пальцев. Музыка - она вокруг нас, и это здорово.

И вот, зайдя недавно к kreatiffchik'у, я уже предвкушал радость. Хех, приятно осозновать что есть вещи, от которых я нахожусь в приятном трепете, поскольку знаю, что это всегда пойдет в плюс :) Час времени уходит на вдумчивый отбор. Он, конечно же, постоянно прерывается стебными вставками и дружным ритмичным "гыканьем", но идет. Дестяки директорий музыки, к каждой Kreo даёт емкий комментарий, который обычно укладывается в пару фраз. И правильно: послушаешь - узнаешь сам. Но начальный вектор всё же стоит задать.
Наконец, бук выплёвывает диск. В тот же вечер музыка перекочёвывает на хард, но слушать её я не собирался. Новое надо слушать на свежую голову, желательно с утреца или спокойным днем. Вечером в голове копится много разного дерьма, который вывалил на тебя день. И надо включать проверенные треки, подыгрывающие в такт уходящему дню.
На следующий день, вкушаю плоды музыкальной индустрии. И прямо скажу, они пришлись по вкусу ))
Пора хвастаться. Что таки упало в мою скромную коллекцию:
Вот что уже распробовано и одобрено
Сплин - Раздвоение Личности - тяжелый альбом, весьма и весьма. Некоторые треки были скачаны давно, и уже прочно оккупировали позиции в плей-листах ( Маяк и Скажи), а остальные прослушивались впервые. В целом, впечатление хорошее
Billy's Band - нечто )) Начем с того, что это джаз. Да-да, самый настоящий, классный и отменный джаз! Умножить это на русский менталитет, серьезные и очень несерьезные тексты (с глубоким раскрытием темы спиртного и его последствий), мастерство музыкантов и голос Билли. И получим хорошую смесь, стоящую в узком промежутке между коктейлем Молотова и кровавой Мэри =)
Скрэтч - альтернатива. Речетатив положенный на жесткие гитарные партии, не тяжелые, но жесткие. Тексты хлёсткие и цепкие, услышишь раз и хочется снова. На ТВ и радио эти ребята вряд ли будут крутиться, но им это и не надо. Играют музыку, ради самой музыки. И видит бог, делают это хорошо
Также ждут моего пристального внимания: Sinatra (жаль, что ранние альбомы...), Пилот, Пикник, Анимал Джаз, Татьяна Зыкина.
Шлю респект настоящему блюзмену Kreo
Вот такой вот коленкор

Утро
Оно всегда внезапно, и никак к нему не привыкнешь. Наступает неожиданно, выбрасывает твоё сознание из сна в реальность, запихивает обратно в тело, разпластанное по постели. Нет, не умею я правильно просыпаться. Хотя казалось бы, что это за навык. Ведь можно просыпаться от того, что ты выспался. Нет, не так. НУЖНО просыпаться от того, что ты выспался.
Хороший вариант, но я уже и не помню когда он срабатывал. Обычно мой сон прерывается резко, внезапно. Событиям и действиям плевать, какая фаза сна у меня идет. Понимаю, почему с утра в голове творится невероятное. Если проспыпаешься постепенно и плавно, то возврат из сна происходит медленно, всё расставляется по полочкам, и голова чиста и свежа. Хоть пой от радости.
Даже вспомнить не могу, когда я испытвал на себе такое. Из объятий Морфея вырывает звон будильника, мелодия мобильника, голос родственников или ещё что-то. И ты просыпаешься с чумной головой, каждый раз понимая, что никудышный ты жаворонок.... Но на всё есть лекарство! Из туалета, шаркающей походой, по курсу "кухня". Кофе наливается в стакан, да это не свежесваренная Арабика, но и накануне купленный Нескафе пахнет так, что амброзия считается поилом. Умыться холодной водой - душ с утра я не приемлю. Музыка на компе: накручиваешь погромче, чтобы голос Васильева отчетливо слышался на кухне. Перебрасываешься парой фраз с родными: утро не время для бесед, надо навести порядок в своей голове, а не слушать бардак в чужих. Одеваешься, собираешься, куда-то спешишь, что-то ищешь.
Вот такая она, увертюра дня. Сумбурная, суматошная, спешащая, глотающая горячий кофе и заедая его бутербродами.
Она была такой сегодня, будет такой и завтра.